| Beschwert sich der Gast:" In ihrem Hotel ist es so kalt, dass man bloss die Zahnbürste festhalten muss, den Rest besorgen die Zähne von alleine!" |
Haben sie schon meine hübsche Frau gesehen?"-"Nein, haben sie zwei?" |
| Was tust du, wenn du in einem überfüllten Bus sitzt und eine alte Dame steigt ein?"-"Dasselbe wie du, Papa: Ich stelle mich schlafend!" |
Führt deine Frau eigentlich Selbstgespräche?" "Ja, sie weiss es nur nicht! Sie glaubt nämlich, ich höre ihr zu!" |
| Was hast du denn dem Brautpaar geschenkt?"-"Ein Kaffeeservice für 12 Personen, und du?"-"Ein Teesieb für 40 Personen." |
Zwei Faultiere hängen still im Geäst - im Herbst, im Winter, im Frühling.Endlich im Sommer gähnt das eine. Meint das andere:"Also wirklich, du kannst einen ganz schön nervös machen!" |
| Der kleine Jürgen kommt ins Fundbüro und fragt:" Hat hier jemand ein Fahrrad abgegeben?"-"Ja, mein Junge. Welche Farbe denn?"-"Am liebsten blau." |
Ruft der Gast empört:"Herr Ober, was macht denn die Fliege in meiner Suppe?" Interessiert beugt sich der Ober vor:"Von hier sieht es aus wie Rückenschwimmen!" |
| "Mieser Frass hier",schimpft die Gattin, die von ihrem Mann ins Restaurant eingeladen worden ist. "Stimmt. Da hätten wir ebenso daheim essen können." |
"Ihnen kann man es auch nie recht machen," jammert der Dieb dem Richter vor, "breche ich ein, werde ich bestaft, breche ich aus, ebenso!" |
| Beim Wettrennen ertönt der Startschuss. Alle Motorräder rasen los. Bis auf eines. Der Starter fragt:" Warum fahren Sie denn nicht?"-"Wie soll ich denn? Sie haben ja meinen Reifen zerschossen." |
Bei Müllers klingelt das Telefon. "Papa, es ist der Vater von Moritz. Er fragt, ob du mit meinen Hausaufgaben fertig bist? Er will sie noch schnell abschreiben!" |
| Zwei Männer im Himmel. Sagt der erste:"Woran bist du eigentlich gestorben?" "Erfroren, und du?" "Ich dachte immer meine Frau habe einen Geliebten. Da bin ich einmal früher nach Hause gekommen. Es war aber keiner da, da bin ich vor Glück gestorben." "Bist du dumm, hättest du mal in die Kühltruhe geschaut, wären wir beide noch am Leben." |
Sitzt ein kleiner Pinguin im Beutel einer Kängurumutter und jammert:"Diese ewige Schaukelei, mir ist so schlecht." Viele tausend Kilometer weiter sitzt ein Kängurukind auf einer Eisscholle und jammert:" Mir ist so kalt, dieser blöde Schüleraustausch." |
| Es regnet in Strömen. Der junge Mann öffnet die Tür und sieht seine Schwiegermutter. "Um Himmels willen, Mutter, warum stehst du denn hier im Regen? Geh doch nach Hause!" |
Wer kann mir sagen, was Mut ist?" fragt der Lehrer. Meint Balduin: "Wenn man sich meldet und nichts weiss!" |
| Sag mal, ich habe gehört, du hast dir ein Elektroauto für 86 000 Mark besorgt?" "Ja, das stimmt. Aber das Auto hat eigentlich nur 16 000 Mark gekostet. Den Rest habe ich für das Verlängerungskabel ausgegeben!" |
Nehmt eure Hausaufgabenhefte und schreibt auf: die letzten drei Aufgaben von Seite 109, dann die ganze Seite 110 und die ersten zwölf Aufgaben von Seite 111! Seufzt Susi: "Mein armer Papi!" |
| "Herr Ober, ich habe vor 30 Minuten ein Fünfminutensteak bestellt und warte immer noch darauf!" Der Kellner: "seien sie froh, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben." |
Zwei Marsmännchen beobachten einen Golfspieler. "Interessant", meint der eine, "das Brutgeschäft auf der Erde." - "Ja", meint der andere, "das Männchen vergräbt die Eier!" |
| Sag mal, Schatz, sehe ich schon aus wie eine Vierzigjährige?" - "Aber keineswegs, Liebling, schon lange nicht mehr!" |
Zwei Snobs besteigen die Guillotine. "Peinlich", murmelt der eine, "was gibt man dem Mann?" |
| Zwei Freunde an der Bar: "Michael, mir scheint, du hast einen Doppelgänger!" - "Ach, sieht er mir so ähnlich?" - "Nein, aber geht auch mit Christiane!" |
Michael erzählt: "Ich habe noch nie in meinem Leben eine Erkältung gehabt!" - "Klar", entgegnet sein Freund, "auch Viren haben ihren Stolz!" |
| Der Fahrer eines alten, klapprigen Wagens sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken." "Sind sie sicher, dass sie noch so viel investieren wollen?" |
Die wohlbeleibte Frau fragt ihren Arzt: "Habe ich sehr viel Übergewicht?" - "Sagen wir mal so: Sollten sie in nächster Zeit auf 2,40 Meter wachsen, haben sie Idealgewicht." |
| Sagt der Tankstellenbesitzer zum Kunden: "Das macht sieben Mark - und grüssen sie mir Ostfriesland schön!" - "Aber woher wissen Sie denn, dass ich aus Ostfriesland bin?" - "Weil sonst niemand unsere Autowaschanlage als Dusche benutzt!" |
Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Jottes Willen, sie werden den Schweinskopf nicht alleene essen?" "Naa, naa" , sagt der Bayer "i krieg no vier Knödel und a Kraut dazu." |
| Charlie und Frankie sitzen in der Kneipe. sie sind stinkfaul und müde dazu. Keiner spricht ein Wort. Plötzlich gähnt Charlie tief und mächtig. Sagt Frankie: "Wenn du schon den Mund offen hast, sag doch gleich dem Kellner, dass wir zahlen wollen!" |
Beim Psychiater. Das Skelett ist völlig verzweifelt: "Wissen Sie, ich habe das Gefühl, dass mich alle durchschauen!" |
| Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt:"Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?" - "Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er Schluckauf!" |
Ich sage immer, was ich denke."Ach, deswegen sind sie so schweigsam!" |
| Dürfte ich morgen zu Hause bleiben? Meine Frau will, dass ich ihr beim alljährlichen Hausputz helfe!" "Ausgeschlossen! Sie wissen doch, im Moment gibt es viel Arbeit zu erledigen!" - "Da bin ich Ihnen aber sehr dankbar", strahlt der Angestellte, "Ich habe gewusst, dass sie mich nicht im Stich lassen würden!" |
Die Bank ruft den Kunden an: "Ihr Konto sieht aber gar nicht gut aus. Sie sind im Minus." - "Wie war denn mein Kontostand vor einem Jahr?" - "Da war ihr Konto im Plus." Antwortet der Kunde: "Und, habe ich Sie da etwa angerufen?" |
| Ein Känguru-Ehepaar hopst durch die Steppe. Der Vater voran. Plötzlich wendet er sich um und fragt: "Wo ist eigentlich unser Kind?" Die Mutter erwidert: "Hier...." und schreit im selben Moment entsetzt auf: "Um Himmels willen, ich habe ein Loch im Beutel!" |
Papa, mein Zeugnis ist in ein Gewitter gekommen." - "Was soll das denn nun wieder heissen?" - "Es ist total verhagelt!" |
| Er schreit sie an: "Ich war ein schöner Trottel als ich Dich heiratete!" "Stimmt nicht, schön warst Du noch nie!" |
Der Direktor kommt spät abends zu einem Freund und bittet um Obdach. "Ärger mit Deiner Frau?" - "Und ob! Als ich heute nach Hause kam, wollte sie einen Kuss haben, und ich habe ihr ganz in Gedanken versunken geantwortet 'erst nach dem Diktat'." |
| Der junge Vater kommt freudestrahlend in die Klinik. Er umarmt seine Frau. "Hast Du unser Kind schon gesehen?", fragt er. "Ja", flüstert sie zurück, "aber ich liebe Dich trotzdem!" |
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schliessen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen." |
| Als Sängerin kann ich Sie leider nicht engagieren", lässt der Intendant nach dem Probesingen verlauten. "Wenn Sie wollen, können Sie aber heute Abend den heulenden Sturm machen!" |
Karl klagt: "Meine Füsse sind eingeschlafen!" Da meint sein Bruder: "Solange sie nicht schnarchen, stört es ja niemanden!" |
| "Und vergiss nicht, mir regelmässig zu schreiben, Papi", sagt der besorgte Sohn zu seinem Vater, "selbst wenn es bloss ein Scheck ist." |
An der Grundschule. "Micha, buchstabiere bitte das Wort 'Katze'!" - "Hauskatze oder Wildkatze?" - "Wo ist denn da ein Unterschied?" - "Also, wenn sie nicht einmal den Unterschied zwischen einer Hauskatze und einer Wildkatze kennen, sollten sie nicht als Lehrer arbeiten!" |
| Herr Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch:" 50 Mark!" Sofort verlässt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen!" |
Bei der mündlichen Abiturprüfung fragt der Oberstudienrat die offensichtlich sehr aufgeregte Abiturientin:" Haben Sie denn solche Angst vor meinen Fragen?" Meint die junge Dame ehrlich:"Nein, aber vor meinen Antworten." |
| Lori zur Nachbarin: " Ich finde Fernsehen ja ganz toll, aber es geht doch nichts über das gute alte Schlüsselloch!" |
"Glauben sie, dass es 'Fliegende Untertassen' gibt?" wird Herr Müller gefragt. - "Ja, natürlich!" - " Haben Sie denn schon welche gesehen?" - "Aber ja doch! Früher fast täglich; aber seit meiner Scheidung nicht mehr." |
| Sagt eine Schottin zu ihrem Mann: "Der Doktor hat mir einen Luftwechsel verordnet." Antwortet er: "So ein Glück, der Wind hat gerade gedreht!" |
Sagt die Lehrerin zu Hans-Peter: Ist das in deiner Hausarbeit nicht die Handschrift deiner Schwester?" Gut möglich, ich habe Ihren Füller benutzt." |
| Hilde sagt zu ihrem Mann:"Wenn der Arzt sagt, dass du dein Gewicht beobachten sollst, meint er damit nicht herumsitzen und den Bauch anstarren!" |
Die Lehrerin sagt im Religionsunterricht zur Klasse:"Ich erkläre euch jetzt mal die Entsteheung des Menschen!" Fritzchen darauf ganz keck:"Ach, wissen Sie, die Entstehung des dritten wäre da schon spannender |
| Wütend kommt Rudi von der Schule nach Hause und knallt sein Aufsatzheft auf den Tisch. "Da, Papa, du sollst den Mist noch einmal schreiben und morgen eine Stunde nachsitzen!" |
Max wird von seiner Mutter zum Bäcker geschickt. Der Bäcker merkt, dass er andauernd angestarrt wird und fragt:"Na, Max, was starrst du mich denn so an?""Mama hat gesagt, ich soll gucken, ob Sie Schweinsohren haben." |
| "Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt." - "So?" fragt die Mutter, "was hat er denn gesagt?" - "Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte", erzählt Max. |
Müllers hängen aus Angst vor Diebstahl einen Zettel an Ihren Apfelbaum. - "Die Äpfel sind gezählt!" - Am nächsten Morgen hängt nur noch ein Apfel in der Baumspitze. Auf dem Zettel steht: "Bis auf einen hat es gestimmt". |
